我在这里默默的想你

气温在降，很多事情就被限制了，日子也就相对无聊了。突然发现自己的本子的硬盘已经被各种下载来的音乐和美剧以及电子杂志塞满了，是时候清理了，但似乎多数连看都没看过，而有些看过的，都是喜欢而留下的。看来最好控制住自己的占有欲了，尤其是对网上资源的占有。现实中也该收敛些了，那些花去大把银子却很少穿的衣服，何况他们长得都差不多模样。那些完全来不及看的各种出版物，光是DVD就堆积成山了。不知道自己怎么会变成这样，也许是自己最想占有的那个人从来没有完全属于我过。某种意义上，这已经是他最大的一次给与了，也许真的没有别人像我这样这么深程度上的“拥有”他了，可是我显然没能满足，我们都太现实，于是都不相信也不会做出什么承诺。其实有时候我想告诉他，我的爱是永恒的，但我知道这是无用的，他会用一种超理性的态度来否决这个想法。所以，这就是我现在拥有的，所谓的拥有

在顽强的抵抗了周围以及家里的感冒围堵一个月后，我还是中招了，人变得极其难受，成天窝在寝室，所有活动都推掉了，不过明天还得出去一整天。

又有其他专业的人发来了很多和我套近乎的短信，和我根本不熟，那么晚还发来这么多有点撒娇意味的短信，没感觉我回复中都透露着不耐烦么？她显然不知道自己的境况，老子显然不会对这种非常幼稚的小女生敢兴趣。

人迷糊的时候似乎更容易想念某人，他应该是不知道我病了，其实知道又怎样？我现在对他的要求和标准越来越低了。这几天自己对自己不错，买了很多喜欢吃的东西，在寝室享受着，没人疼，就得自己多对自己好点。

马上又要英语考级了，六级估计又是泡汤，几乎没准备过，希望能侥幸过关。

陪别人去商场买护肤品，一个营业员不断的对我放电，等我们付钱回来，她的同事已经在和她开我的玩笑了，有点暧昧那种，这事情真是尴尬啊，无语了……

他又用甜言蜜语将我打败了，一个月的消失后，我再次“原谅”了他，实际上我都不知道我有没有真正的生他的气，我的不满是那样的无力。手机里还是没存他的号码，仍然不想再像以前那样克制不住自己的感情了。但舍不得删除的那几条短信显示着他的号码，要是我因此背出来了怎么办？一旦这串数字进入我的脑子，也许我就永远删除不了了。

天好像一下子从夏天到了冬天，走在路上都要忍不住发抖，晚上天气是那样的好，月亮是那样的圆，我一个人坐到了球场边上，我被冻僵了，可是我还不愿走，我需要一个人静一静。

对于你昨晚的表现我没有什么想发火的，我相信，如果我是一个女孩子，你一定被骂，被甩了N次，可是我是一个男人，我不会像小姑娘那样乱发脾气，但我还是要说：It's really hurt!

这次我是来真的，从前我总是幼稚的玩消失，但每次你的一条短信就能轻松的将我挖出来。可是这次不会，我删掉了所有微博的书签，删掉所有我们都去的论坛，删掉你的博客订阅，我自己的博客……所有能让我想起你，看到你足迹的地方都消失在我的浏览器。我卸载掉MSN，Skype，因为我不想再无谓的等你上线。我甚至删掉了手机上你的号码，幸运的是，我并没有背出你的号码。

我不是在玩分手什么的，对别人说：我们完了，以后别再联系了！从来都不是我的处事风格，毕竟我认为两个人如果不要在一起了，不需要来一个仪式什么的。我只是想暂时让你从我生活中离开，至少在所有现代通讯方式上。我知道我还是会忍不住想你，但请放心，我没有了那么方便的途径了。要再告诉我在想你，我需要找回网址，重装软件，找回你的号码，显然多了那么多麻烦，我会比较克制。

知道你没有我一样会活得很棒，我也就不需要担心什么了，我的这次消失没有期限，从现在开始。

也许你对我真的只有肉体上的欲望，我实在不知道你在感情上对我有多少的投入，昨晚从午夜折腾到凌晨，你应该是爽够了，可是我却没能享受其中，我紧紧的把你抱在怀里，可是抓住的却只是你的身体，你的心在哪呢？

回到家很晚了，累的快趴下了，但还是止不住的想你，这个周末你在干嘛？休息好了么？